QUELQUES COURTES ............

je sens que je vais en replacer quelques une sur les autres fofos

Un vieux fermier décide d'aller au cinéma ...Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule.
Le vieux fermier répond :- C'est mon poulet "Chuck" c'est mon ami, partout où je vais Chuck vient aussi !!!
- Je suis désolé monsieur mais, votre poulet ne peut pas entrer. ... Les animaux sont défendus dans le cinéma.
Le vieux fermier sort, se cache dans la ruelle et met Chuck dans son pant...alon.
Il retourne acheter un billet, et il entre dans le cinéma. Il s'assoit à coté de deux veuves d'un certain âge.
Le film commence mais, le poulet a chaud dans le pantalon.
Alors, le vieux fermier ouvre son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête.
Une des deux veuves assise à côté de lui dit à son amie:
- Dit Marge .....
- Oui quoi ???
- L'homme assis à coté de moi est un gros pervers.
- Pourquoi tu dis ça ??? demande Marge.
Elle lui chuchote:- Il a ouvert son pantalon et y a son engin qui sort !!!
- Ne t'en fais pas, à ton âge tu en a vu d'autres !!! Répond Marge.
- C'est aussi ce que je croyais .............. Mais celle là est très spéciale !!!!!
- Pourquoi demande Marge ????....
" BEN, ELLE MANGE MON POP-CORN !!!!!!!!"

Celle la... elle déchire !!

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à coté de lui.
> > > A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé :
> > > "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
Connaissant mon père, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
> > > Décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit : " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils !

excellent

Jl'aime bien cela !!!

Les gens qui travaillent demandent souvent

à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.

Eh bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement interdit pour la voiture.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
« Allez! vous feriez bien un petit geste envers des retraités »

Il nous a ignorés et a continué de remplir son billet.
Je l'ai traité de gros porc.

Il m'a regardé et a commencé un autre billet pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous de cul.

Il a fini le deuxième billet, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes;

plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions!

Personnellement on s'en fichait, on était venu en autobus !!!

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge!!!

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : ' Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si bourrés que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. '
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : * Je pense que la fille était morte *.
- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?
- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.
Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
Une sorcière, comment peux-tu bien dire ca ?
- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure sur le téton. Alors, elle a pèté et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!

nettement plus longue:

une femme veut offrir un perroquet à son marri, elle se rends donc dans une animalerie. Elle observe les tarifs 200, 300, 400 euros, elle se dit c'est au dessus de mes moyens et là elle en voit un à 20 euros. Elle va voir le vendeur, qui lui dit : "il est à ce prix car il a un langage vulgaire, car il appartenait à une maison close". La femme répond: " ce n'est pas grave j'ai deux fille à la maison, on va faire comme avec elles, on va l’éduquer". La femme rentre chez elle avec le perroquet, et là le perroquet dit:" NOUVEAU BORDEL !, NOUVEAU BORDEL !" la femme se dit c'est pas grave on va l’éduquer. Ses 2 filles rentrent de l'école et le perroquet dit:" AH, NOUVEAU BORDEL !, NOUVELLES PUTES !, NOUVELLES PUTES !" la femme se dit c'est pas grave on va l’éduquer. Le mari rentre du travail et là le perroquet dit:" NOUVEAU BORDEL !, NOUVELLES PUTES !, MAIS TOUJOURS CE BON VIEUX ROBERT !"

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
> "Mohammed" lui dit Ahmed,
> Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi!
> Et ta femme marche 10 pas devant toi!
> "Je sais" lui répond Mohammed,
> Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert....

LES SUJETS DU BAC 2013 sont ( déjà) connus !!!
> MATHS :
> Vu que D.Strauss-Kahn doit 5 millions de dollars pour avoir fait 1 tentative de viol.
> Combien va devoir HOLLANDE s'il baise 65 millions de Français ???

Vous avez 4 h !


> PHILO :
> Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
> Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
> Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
> Pourquoi ?

Vous avez 3 h !


> HISTOIRE:
> Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France pour 2013.
> C'est en effet le seul pays Arabe à ne pas être en guerre !
> Argumentaire - discussions




Vous avez 20 minutes !