QUELQUES COURTES ............

ATTENTION .... ATTENTION ....... FAIT REEL .........

lindien a écrit:

Excellente cela !!!

la troisieme photo ; le chauffeur a des trucs a se reprocher ......................

purée la vitre blindée , rhaaaa le poids que cela doit faire et la taille du moteur de vitre

Me suis bien marré. Merci les mecs.

Comment en est-on arrivé là ?

> Marcel est propriétaire d'un bistrot. Il réalise soudain que tous ses clients
> sont des alcolos qui n'ont pas le temps de bosser et ne peuvent donc plus
> fréquenter son comptoir, car ils ont vite dilapidé leur RSA.
> Il imagine alors un plan marketing génial : "Picole aujourd'hui, paie plus tard".
>
> Il tient rigoureusement à jour son ardoise de crédits, ce qui équivaut donc à
> consentir un prêt à ses clients.
> Chiffre d'affaires et bénéfices explosent et son bistrot devient vite, sur papier,
> le plus rentable de la capitale.
>
> Les brasseurs et grossistes se frottent les mains, et allongent bien volontiers
> les délais de paiement.
> Les clients de Marcel s'endettant chaque jour davantage acceptent sans
> rechigner des augmentations régulières du prix du godet, gonflant ainsi
> (toujours sur papier) les marges du bistrot.
>
> Le jeune et dynamique représentant de la banque de Marcel, se rendant
> compte que ce tas de créances constitue en fait des contrats à terme (Futures)
> et donc un actif, propose des crédits à Marcel avec les créances-clients en
> garantie.
>
> Sa trouvaille géniale vaut au banquier visionnaire un plantureux bonus.
>
> Au siège de la banque, un trader imagine alors un moyen pour se faire de belles
> commissions: ils convertit les dettes en PICOLOBLIGATIONS. Les Picolobligations
> sont alors "titrisées" (converties en paquets de titres négociables) afin d'être
> vendues sur le marché à terme.
>
> Confiants à l'égard de leur banquier et avides de hauts rendements, les clients ne
> captent pas que ces titres qui leur sont fourgués comme "obligations AA", ne sont
> en fait que les créances bidons d'alcolos feignasses.
>
> Les Picolobligations deviennent la star des marchés, on se les arrache et leur valeur
> crève tous les plafonds.
>
> Un beau matin, un "risk manager" oublié dans les caves de la banque se réveille et
> signale qu'il est temps de demander à Marcel que ses clients règlent leur ardoise.
>
> Marcel essaie, mais ses clients ne bossant pas, ... bernique ! La banque exige alors
> le remboursement du crédit et le bistrot fait logiquement faillite, vire ses employés
> entraînant la faillite de ses fournisseurs en bibine qui, à leur tour, virent également
> leurs employés.
>
> Le cours des Picolobligations chute brutalement de 90%.
> La dépréciation de cet actif vaporise les actifs et donc les liquidités de la banque.
>
> Problemos : sa banqueroute ruinerait trop d'électeurs ("too big to fail" qu'on dit)
> La banque est donc renflouée par l'Etat.
> Ce renflouement est financé par de nouvelles taxes prélevées chez des employés,
> les classes moyennes et un tas de gens qui bossent, ne picolent pas,
> qui n'ont jamais mis les pieds dans le bistrot du Marcel...
>
> Compris ? Continue de bosser !

excellent!!

et z'avez vu le TB de ma trans am

trop bon tout ça, ça fait plaisir avant d'aller bosser. Merci les mecs

ahah toujours aussi excellents ces gags je ne sais pas où tu trouves tout ça mais c'est de la bonne humeur concentrée

Un homme se retrouve à l’hôpital avec une fracture du crâne, plein de bleus, un oeil au beurre noir et un fer 5 enroulé autour du cou.
Le médecin de l’urgence lui demande ce qu’il lui est arrivé.
- Je jouais une partie de golf avec ma femme et à un moment donné, on a tous les deux envoyé nos balles dans le pacage à vaches.
- On a commencé à chercher nos balles et tout à coup j’ai vu quelque chose de blanc dans le derrière d’une vache.
- Je me suis approché et j’ai levé la queue de la vache.
- Et puis là, j’ai vu une balle de golf avec le logo de ma femme dessus. En plein milieu du péteux.
- J’ai levé la queue de la vache plus haut et j’ai crié à ma femme :
- Regarde ! Ça ressemble à la tienne.
- Ensuite je ne me souviens plus de rien.

Un gendarme arrête un automobiliste et le soumet à un alcootest.
Le conducteur refuse :
- Jamais ! je n'ai aucune raison de souffler dans ce fichu ballon !
- Bon, rétorque le gendarme, je compte jusqu'à trois et si vous n'obtempérez pas, je souffle à votre place ....
et là, croyez-moi, vous allez en perdre des points !

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

Je n'aime pas les gens qui parlent pendant que je les interromps.



A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, répond lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.



Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.



Un pénis bien éduqué est celui qui se lève pour permettre à une fille de s’asseoir.



Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.



Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.



Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencée.



Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.



Je sais pas pour vous, mais personnellement, pour faire tomber une fille en mettant du Axe, il faut que je vise les yeux.



L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.



Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.



Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été pris direct.



Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.



5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.



Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul



L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus



Vous êtes trop vieux quand les bougies coûtent plus cher que le gâteau



C'est toujours les cons qui l'emportent. Question de surnombre



A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons



Les américains ont prié 3 fois Allah avant de jeter Ben Laden à la mer : allah une, allah deux et allah trois.



Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.



DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.



Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.



Je ne suis pas superstitieux, mais quand je vois un grand canard blanc, je me dis que c'est un cygne.



Je suis à deux doigts d'en avoir douze.



Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.



C'est en se plantant qu'on devient cultivé



Les
petits garçon aiment les soldats, les petites fille aiment les poupées,
les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les
soldats



Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter



Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite



Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.



J'éprouve toujours un certain plaisir à tenir la porte ouverte à des gens assez loin pour les obliger à courir de façon gênée.



Seuls 126% des marseillais exagèrent.



Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.



Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.



A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.



Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.



Quand
un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une
femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.



J'étais le meilleur spermatozoïde. Je ne m'explique vraiment pas ce qu'il s'est passé depuis.



J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.



Two beer or not two beer, that is the pression



Quand Chuck Norris fait tomber une tartine, la confiture change de coté



Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.



Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.



Il y a de bonnes raisons de penser que Dieu a inventé le whisky avant d'inventer l'ornithorynque



Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?



Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.



Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.



Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.



Il y a 3 types de personnes, ceux qui savent compter, et ceux qui savent pas.



Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé



Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.



Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.



J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.



Je
me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir
des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.



Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.



Comme dirait Dracula, j'irai bien boire un cou.



Un jour, mon sac à dos deviendra un sac adulte.



Quand un crocodile voit une femelle, il l'acoste.



Bambi is a son of a biche.



Dieu demanda à Nafissatou de répondre au téléphone et Nafissatou Diallo.



Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.



Défense de courir sous peine de poursuite

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.